Britney.

EU FUI! E amei. Se ela fez playback? Who cares. O espectáculo foi absolutamente fenomenal! A Britney esteve brilhante durante todo o concerto, sempre com um sorriso nos lábios e em movimento. Havia cores e luzes e bailarinos por todo o lado. Cantou não só as suas melhores músicas do novo album (com excepção da Criminal, com muita pena minha), como alguns êxitos de outros albuns, como Womanizer, Toxic ou Gimme More. Valeu bem a pena os meses de espera e cada cêntimo do bilhete. Escusado será dizer que o público foi ao rubro com I Wanna Go (a minha música preferida dela!!) e Till the World Ends. Agora, resta esperar que lance outro album capaz de superar este e que volte a Portugal. Uma coisa é certa, eu estarei lá!

Foi pena é ter chovido durante todo o tempo que estive à espera em frente ao Pavilhão Atlântico (que ainda foram algumas horas...) e o facto de me ter cruzado com o meu ex. Eu bem tento evitá-lo, mas ele aparece-me sempre pela frente, onde quer que eu vá. É claro que, como sempre, falou ao meu melhor amigo e nem para a minha cara olhou. Mas já estou a ficar habituado...

Quanto ao meu dilema em relação ao meu date de ontem, parece ter-se resolvido sem grandes complicações. Ele ficou amuado por eu não me ter encontrado com ele hoje por ter estado em frente ao Pavilhão Atlântico o dia todo e cagou na minha pessoa. Enfim.

Ainda estou deslumbrado com o concerto e nada afecta a minha boa disposição! Agora siga para a Rihanna em Dezembro :D

Keep on dancing till the world ends!

Encruzilhada.

Hoje decidi falar com o meu ex. Não correu bem. Tratou-me abaixo de cão, como já seria de esperar. Disse-me com todas as palavras para eu esquecer qualquer ideia que tivesse sobre nós voltarmos, sequer, a ser amigos, quanto mais namorados. Eu bem que estava a adivinhar que à segunda tentativa iria ser pior, mas pronto... Quando meto algo na cabeça, não desisto assim tão facilmente, portanto, também não será agora!

Entretanto, minutos depois de isso acontecer, aparece-me um gajo numa rede social gay (a.k.a. Manhunt) a falar comigo. Demo-nos bem logo desde inicío e chegámos à conclusão de que nenhum de nós estava a fazer nada, por isso, combinamos encontrarmo-nos. Antes de ir ter com ele, ainda passei pelo El Corte Inglés para comprar uma camisola para levar para o encontro, porque não tinha roupa nenhuma gira para encontros, ainda está tudo no Montijo.

E pronto, lá fui eu. Ele demonstrou ser super querido e mais giro ainda ao vivo. Tem olhos verdes - adoro! E tem um sorriso que me faz derreter ahah. Resumindo, correu tudo bem. Ainda trocamos uns três beijos, mais um à despedida - amei o gesto. Ou seja, fui para casa a saltitar de nuvem em nuvem, com a cabeça no paraíso.

Isto, claro, até chegar a casa. Comecei a contar o que se tinha passado durante a tarde a dois dos meus maiores amigos, e quando ouvem o nome dele mudam completamente de atitude. Basicamente, disseram-me que "ia meter-me na merda" e que o melhor que fazia era ficar bem longe do rapaz. Descobri ainda que um deles teve um curte muito breve com ele.

E agora, que faço? Dou ouvidos aos meus amigos ou dou uma oportunidade ao rapaz que me proporcionou um dos melhores encontros da minha vida?

Help.

Pixel.

"PIXEL será o CONCURSO DE PEQUENAS HISTÓRIAS LGBT, que terá agora a sua primeira edição. O concurso vai decorrer entre 1 e 20 de Novembro de 2011, fica subordinado ao tema “Good friends are hard to find” e as regras são as constantes do pequeno regulamento que se segue."

E foi assim, com meia dúzia de palavras, que voltei à escrita! Graças à divulgação do Ricardo, lá fui parar ao concurso do sad eyes. Quanto às regras, estão aqui. Aconselho-vos a todos a participarem nesta iniciativa e a darem o vosso contributo. Quanto ao meu, segue-se abaixo:

"Olho pela janela aberta para a chuva que cai incessante. Sinto o frio que a acompanha beijar a minha pele nua, numa sensação reconfortante. Não é o suficiente para me despertar do torpor emocional que a tua ausência me provoca. Os meus sentidos entram num estado de dormência ao som de uma qualquer música que toca de fundo, enquanto o sabor fresco do tabaco de mentol se espalha pela minha boca. Distraído, brinco com anéis de fumo, com a tua imagem bem presente na minha mente. 

Pelo canto do olho vejo uma luz a piscar. És tu, claro, à distância de uma mensagem. As tuas doces palavras fazem-me sorrir. Um sorriso fraco que depressa se desvanece. Sinto a falta do teu toque, do teu cheiro, do sabor da tua boca. Ainda ontem partiste, mas no meu coração o vazio que se expande rege-se pelo seu próprio espaço de tempo.

Como posso sobreviver quando o mundo desaba sobre mim e tu não estás por perto? Como posso atravessar o temporal que se estende à minha frente se tu não estás no final da tempestade? 

Tudo ficará bem, dizes-me tu. Mais que na própria vida, quero acreditar que sim. Quero acreditar num futuro em que possamos estar juntos para todo o sempre. Mas esta distância corrói-me de dentro para fora. Não quero mais estar longe da pessoa que mais significa para mim. Não, quando só tu me compreendes. Não, quando eu te amo com todas as fibras do meu ser."

E assim, submeto-me às vossas críticas.

Don't be too harsh, please.

Mudanças.

Muitas mudanças ocorreram na minha vida desde a última vez que aqui estive. Umas boas, outras más. Mas, o mais importante, é sempre fazer algo, seja bom ou mau, pois é assim que crescemos e aprendemos a ser pessoas melhores.

Começando pela mudança mais óbvia (não, não me refiro à mudança de tempo, isso não é preciso relembrar), desde o dia 30 de Outubro que já estou na minha casa nova! Pois é, tudo se resolveu. Acabei por ir viver com uma rapariga com quem já fiz Erasmus, a A., e outra amiga dela. Adoro a nossa nova casa. E ao contrário da anterior em que estava, nesta sinto-me completamente à vontade e sinto-a como sendo minha; toda a casa, e não só o quarto. Tem sido uma aventura, porque não temos móveis, não tinhamos água e luz até à 3 dias atrás e continuamos sem gás. E sem internet, daí a minha ausência.

Outra mudança, não tão boa, foi o facto de ter começado a fumar. Nunca gostei de tabaco, mas caí no erro de experimentar tabaco de mentol. Apaixonei-me. Todas as pessoas que me conhecem sabem que eu amo mentol. E pronto. Por enquanto, gosto de pensar que quando fumo é porque me apetece fazê-lo e não por ter necessidade (se bem que agora que pus isto por escrito me parece ir dar tudo ao mesmo, mas não há-de ser nada).

Em relação ao dilema amoroso que referi neste post, finalmente me decidi. Pus a hipótese de ter uma relação com o Caracol de lado, por agora, e optei por lutar pelo meu ex. Verdade seja dita, continuo estupidamente apaixonado por ele, e a minha cena com o Caracol é puramente platónica.

Ontem, muito a medo, lá mandei mensagem ao meu ex. E depois o que se seguiu não pode ser considerado conversa, porque ele limitava-se a enviar-me monossílabos e ao final de cinco fartou-se e cagou em mim. Mas pensam que vou desistir? Claro que não. Se já o conquistei uma vez, a segunda deve ser mais fácil... ou não.

Wish me luck!

Aurora.

Costumam dizer que depois da tempestade vem a bonança, e a minha tem começado a chegar aos poucos e poucos! Com algumas atribulações pelo caminho, mas pronto. Sempre me caracterizei como sendo uma pessoa altamente optimista e positiva, logo não serão esses pequenos contratempos que se irão ofuscar os raios de Sol que começam a brilhar por entre a minha escuridão!

Antes de mais, já arranjei casa! E é absolutamente fantástica. Mesmo. Até estou contente que os outros indivíduos (para não lhes chamar coisinhas piores!) estejam a correr comigo do meu quarto. Agora vou trocar dois rapazes por duas raparigas. Não tão excitante, é verdade, mas a companhia é muito melhor. Além do mais, temos 5 quartos para distribuir pelos três, e já todos dissemos que um deles será o quarto do chill out (para bom entendedor, meia palavra basta).

No trabalho também vai tudo de vento em popa. As pessoas começam, finalmente, a notar aquilo que valho e aos poucos e poucos tenho vindo a distinguir dos meus colegas - de uma forma positiva, claro!

Quanto à faculdade ... Já é oficial. Chumbei de ano. Mas ainda me restam 7 exames (incluindo o de hoje, às 10h) e vou-me esforçar ao máximo para passar a todos eles. Quantos mais exames conseguir fazer, mais tempo livre terei durante o resto do ano.

Para terminar, vão achar-me completamente louco, mas já comecei a "planear" as minhas férias de Verão! Não exactamente, andei pelo Google a pesquisar hoteis pela Europa e encontrei por aí uns bons negócios! Decidi que vou abrir uma conta poupança e começar a juntar dinheiro para as minhas férias. Pelo menos, terei algo para me animar durante os próximos 8 meses de espera!

I'm walking on sunshine :)

Sonhos.

Apercebi-me recentemente que já não acredito nos meus sonhos. Deixei de lutar por eles. Não que tenha perdido a capacidade de sonhar, é mais o tempo que passo a sonhar que aquele que passo a viver a minha vida. Sempre acreditei em sonhos e até há bem pouco tempo também lutava por eles. Mas quem tem força para lutar pelos seus sonhos quando no momento em que finalmente consegue realizar o maior sonho da sua vida este lhe é arrancado de debaixo dos pés, estatelando-se ao comprido de cara no chão numa desorientação tal que passados 6 meses ainda não encontrou o seu rumo?

Há uns dias conheci um rapaz que me disse que queria publicar um livro. No próximo ano, disse-me ele. Foi encantadora a forma como ele me descreveu o processo que iria culminar na publicação - e também tão ingénua. Há muito tempo atrás, também eu acreditava com a mesma determinação que iria publicar um livro. Há 5 anos atrás.

Sinto-me desconectado da minha vida. Vivo para os dias em que trabalho. Vivo para as noites em que vou sair. Semana após semana, a minha vida decorre nesta dicotomia e eu não sei o que fazer para a mudar. Continuo à espera do toque que me irá despertar desta dormência e ele nunca chega.

I feel like a mere spectator of my own life.

Passado.

Ultimamente, tenho vindo a ser confrontado com várias situações e decisões que tomei no meu passado e estão a afectar as minhas opções de escolha agora no presente e, consequentemente, afetarão o meu futuro.

Há um ano e meio atrás conheci um rapaz através da internet (o qual será apelidado de Caracol por aqui) com quem me dava lindamente. Eramos perfeitos um para o outro, excepto o facto de ele viver no Algarve e eu em Lisboa. Já para não mencionar que eu ia passar um ano fora em Manchester e nem sequer tencionava voltar. Muito a custo, decidimos afastar-nos e cada um seguir com a sua vida. Recentemente, voltamos a falar e... A química ainda lá está. O problema da distância mantém-se, mas a esse juntaram-se outros.

Como é óbvio, em tão longo espaço de tempo, ambos crescemos, mudámos, tivemos pessoas que entraram nas nossas vidas. Eu tive um namorado, ele também. Eu acabei com o meu namorado porque, mais uma vez, ia fazer Erasmus e não tencionava voltar. Contra todos os meus planos, eu voltei... E um ano mais tarde, ainda estou apaixonado pelo meu ex-namorado. Que entretanto também teve um namorado com quem acabou há uns dois meses e agora não me fala, por estar chateado comigo. Mas eu sei que ele ainda gosta de mim. Ah, e o Caracol também gosta do ex-namorado com quem acabou há dois meses.

Resultado, enfiei-me numa espécie de triângulo amoroso e não sei que hei-de fazer. Lutar pelo meu ex-namorado imaturo e mimado que vive na mesma cidade que eu, ou por aquele rapaz bondoso e adulto que ainda hoje me faz sentir nas nuveus quando falo com ele?

Love sucks.

Facebook.

O Facebook é uma extensão do secundário. Se achavam que a crueldade tinha terminado com o vosso 12º ano, estavam enganados.

Facebook deactivated.

Medos.

Não, não vou falar do novo filme Contágio (embora esteja a morrer de curiosidade para o ver, mas estou sem tempo e companhia!), mas sim de alguns medos que me têm vindo a assolar ultimamente. Já há algum tempo que não cá vinha, devido a um medo recente. Um medo causado pela minha própria estupidez e descuido.

Como sabem, tive de alterar o link do meu blog, pois um dos meus colegas de recepção apanhou-o no histórico do computador e leu o que não devia. Visto que quando não estou a trabalhar estou a dormir ou nalguma festa, torna-se complicado vir aqui actualizar o blog, a não ser quando estou a trabalhar, que é o caso, neste momento. E chegamos ao meu primeiro medo.

Foi-me dito há dois dias atrás, por uma das minhas colegas, que quando o tal (vamos chamá-lo de Otário.) deu de caras com o meu link, enviou por e-mail para toda a gente. Isto é grave, porque se algum dia o post (que já não existe) for parar às mãos erradas sou despedido. E não me convém. Mesmo nada.

E como se não bastasse, vou ter 10 exames durante as próximas 4 semanas, sendo um deles em menos de 24h. Sendo que ainda não tive oportunidade de estudar porque tenho passado os dias a trabalhar, adivinho um resultado brilhante, amanhã de manhã. E assim apresento-vos o meu segundo medo.

Para terminar, o meu terceiro medo. Ainda não arranjei um quarto e até ao final do mês tenho de sair daquele em que estou.

Wake me up when 2011 ends, please.

Karma.

Bem sei que já não escrevo aqui nada há uns dias, mas vários acontecimentos impediram-me de aqui vir. Comecemos logo pelo incoveniente de sexta-feira.

Como sabem (acho que o mencionei), os últimos três posts foram escritos enquanto eu estava a trabalhar. Não estava a desleixar-me nas minhas tarefas, simplesmente já não havia nada para fazer às 5h! Ora, parece que me esqueci de apagar o histório do Internet Explorer e um dos meus colegas veio aqui dar! Qual é o problema? Alguns de vós chegaram a ler o post abaixo antes de ser censurado, portanto, saberão qual é o problema. Aqueles que não sabem, contactem-me que eu conto-vos. E isto explica, assim, a mudança de link de um dia para o outro. Como eu suspeitava, ele guardou o link antigo, e agora pensa que o blog já não existe. Menos mal.

Agora passemos ao segundo incoveniente da semana. Todos sabemos que este blog é sobre eu sair de casa, reclamar o meu lugar no mundo, blá blá blá. Pois. Ontem recebi uma chamada de um dos gajos que vive comigo (o contrato está em nome dele) a dizer-me que surgiu um problema. Pensei logo que ele se referia a um problema de canalização ou algo do género. Não. Estava MUITO enganado. Parece que a maninha querida do rapaz entrou na 2ª fase dos exames e agora quer vir para esta casa. Para o meu quarto. Sim. Tenho até ao final do mês para sair daqui. Estou aqui instalado há 10 dias, sim. Bonito, não é?

Fuck this.

Responsabilidades.

Quando nos dizem que quanto mais crescemos mais responsabilidades temos, não nos estão a mentir. O problema é quando temos responsabilidades das quais nem nos apercebemos, e só nos damos conta delas quando já fizemos algo de errado. É que isto de sair de casa dos meus pais, ter emprego e reclamar a minha independência tem imensa piada, mas estou a começar a aperceber-me que talvez não seja o mar de rosas que eu idealizava desde os 16 anos.

Sair de casa foi uma decisão minha. Não tinha de o fazer, necessariamente. É mais cómodo, sim, uma vez que estudo e trabalho em Lisboa e estava a perder imenso tempo em transportes todos os dias para ir e vir do Montijo. No entanto, não comecei o curso à 2 dias, já lá vão três anos, e sempre me ajustei a este sistema. O que mudou? Erasmus. Erasmus mudou-me. Para sempre.

Reparem, depois de viver um ano noutro país, completamente independente, quem gostava de voltar para casa dos pais e viver sob as suas regras? Ninguém que eu conheça! E eu não sou excepção. Já para não falar que tenho a mania que sou rebelde...

É claro que isto traz os seus problemas. Tendo sido minha a decisão de sair de casa, é minha a responsabilidade de assegurar um emprego que me permita pagar a casa, as contas, saidas, transportes e tudo o resto. Porque se fosse para sair de casa e continuar a ser sustentado pelos meus pais, não só estaria a ser hipócrita, como estaria a contradizer aquilo que tanto apregoo, que é a necessidade de ter independência total.

Eu não disse que seria interessante relatar a minha transição de adolescente para jovem adulto? E ainda agora comecei...

Cenas.

Bem sei que o título do post é uma bela bosta, mas vão ter de me dar o desconto, porque entrei às 23h30 e só saio às 8h. Tendo em conta que dormi 5 horas, mudei cenas da casa do meus pais para a minha e cortei o cabelo, é compreensível a moca de sono que tenho neste momento. A cereja em cima do bolo é mesmo ter um gajo a dizer-me no Facebook que cada vez que ouve uma certa música - que agora até anda a passar bastante na rádio - se lembra de mim. Isto dito assim até parece bom, quem não gostava de ter alguém que se lembrasse de si só porque uma determinada música está a gostar? O problema é este gajo ser super querido e simpático, eu ter tentado ao máximo com que as cenas resultassem, não haver química nenhuma da minha parte e ter-lhe dado com os pés. Já para não falar que estou com dificuldade em manter os olhos abertos e já mal vejo as linhas que escrevo lol

Aposto que esse parágrafo está bem confuso. Mas pronto, quero o meu desconto de inválido, sff.

No entanto, nem tudo é mau. Ainda aqui não referi, mas estou a partilhar uma casa em Lisboa com mais dois gajos açoreanos. E porque é que isto é bom? Porque são ambos BASTANTE gostosos e um deles adora andar em tronco nú. Quem se qeixar, leva!

Bem, eu vou-me ficar por aqui que metade deste post foi escrito a dormir e já nem sei do que estamos a falar. Boas noites!

Bem vindos!

Por mais blogs e sites que crie, nunca sei o que dizer no primeiro post. Julgo que seja uma espécie de introdução, não? Apresentar-me, falar um pouco de mim e expôr aquilo que eu espero do blog, penso eu. Portanto, cá vai!

Para quem não me conhece, chamo-me... Fiquemo-nos pelo M., tenho 21 anos e sou, neste momento, um trabalhador-estudante - o que levou à criação deste blog. Ter um diário já passou de moda (quando é que ter um diário foi moda entre rapazes...?), o que está a dar agora é expôr toda a nossa vida no mundo virtual e relatar segundo a segundo cada passo que damos pelo mundo fora. Portanto, aqui estou eu, com o meu blog nº918467475614. Não gosto de ficar de fora, admito!

Regressei recentemente a Portugal, retomei os meus estudos, arranjei um emprego e saí de casa. Tanta coisa a acontecer ao mesmo tempo! Penso que o passo que todos damos - uns mais tarde que outros - de reclamarmos a nossa independência e lutarmos pelo nosso lugar no mundo é algo audacioso e incrível, o culminar de toda a preparação que recebemos desde o momento em que nascemos; daí achar importante relatar a minha experiência! Ou então só precisava de uma desculpa para criar um blog... Deixo-vos serem os juízes disso.

Por ora, acompanhem-me nas minhas aventuras fora do ninho! Até à próxima :)